La pandemia asi­ como la relaciуn sobre pareja en una citacion

La pandemia asi­ como la relaciуn sobre pareja en una citacion

El licenciado asi­ como doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro asi­ como las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica de Santa Fe brindara un seminario virtual

?Cual es la extrana y maravillosa natura de el apego en general, y no ha transpirado de el amor conyugal en particular? ?Como efectuar liga a los conflictos que complican asi­ como realizan perder sobre vista esa belleza de el vinculo sobre apego? ?Que caminos seguir para recuperar “la maravilla” extravio?

Garcia Pintos, licenciado y doctor en Psicologia, provee algunas respuestas an esos interrogantes que abordara en el Seminario virtual Todo por apego Proyecto, enfrentamiento, Convivencia, Pandemia, organizado por el Instituto de el casamiento desplazandolo hacia el pelo la Familia de la Universidad Catolica de Santa Fe. Se desarrollara las dias 18 asi­ como 25 de junio, asi­ como el 2 sobre julio.

El graduado desplazandolo hacia el pelo doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica de el encierro y no ha transpirado las relaciones conyugales. Foto fama ilustrativa

Monitor titular en la UCA asi­ como la Universidad eurodate Austral, e invitado en universidades latinoamericanas, Garcia Pintos, seri­a igualmente director del circulo sobre Logoterapia y examen Existencial sobre la UCA (CLAE), primer foco facultativo sobre Logoterapia del mundo, y director sobre la Catedra Abierta Viktor Emil Frankl (CAVEF).

-?Como se vio afectada la convivencia a partir de la coyuntura sanitaria?

A mi parecer, se vio afectada separado sobre manera relativa. El poeta teuton Holderling, decia que cuando baja la marea, se ven las rocas que estaban en el final de el mar, aunque queda claro que esas rocas “siempre” estuvieron alla, el asunto podri­a ser la marea superior las tapaba. No han sido creadas por la baja mar.

Del tiempo forma, la ruptura abrupta y no ha transpirado brusca de estas rutinas parientes, de pareja y no ha transpirado personales, revelo en muchos casos la carencia de dinero para aguantar la estabilidad emocional en situaciones tensas de crisis.

Creo que esta pandemia, igual que sucede con las rocas de el mar, desnudo en muchos enfoques, carencias cronicas que bien estaban alla, tanto en situaciones sociales, politicas y economicas, igual que parientes desplazandolo hacia el pelo vinculares.

-Una noticia anunciaba que en Santa Fe desde la pandemia Tenemos 70% mas de divorcios que de casamientos ?como interpreta este noticia?

La proporcion de divorcios-casamientos en este periodo, deberia ser considerado adentro de la irregularidad de el instante.

Muchas parejas han postergado casarse sencillamente por nunca conseguir reunirse socialmente a celebrarlo con parientes y amigos, o por cuestiones administrativas Con El Fin De acordar turnos en el registro civil, o la celebracion religiosa, tambien por cuestiones economicas sobre perdida de empleo.

Sobre modo tal que nunca me parece un parametro especialmente relevante. Lo unico que me confirma podri­a ser, a lo largo de este periodo, fue mas facil divorciarse que casarse. Seri­a mas comodo divorciarse on-line, que casarse desde la virtualidad.

-?No diria por lo tanto que seri­a mas arduo ponerse bien la conyugalidad en aquellos tiempos?

En tiempos pandemicos seri­a cierto que la cotidianeidad se ha visto complicada. Todo el mundo sentimos la exigencia de un “adentro” que perdio el caracter de “acogedor” y paso an acontecer vivido como una carcel. El fuera, tambien perdio el caracter de vitalidad, en donde transcurre la vida, y paso an acontecer sinonimo de muerte salir seri­a exponerse an expirar.

En el decorado de ese fuera vedado y de ese adentro molesto, la pareja va transcurriendo como puede. En bastantes casos, igualmente ese vinculo perdio el caracter sobre acogedor, y no ha transpirado se tino con ese tono de prision, generando conflictos de cualquier modelo.

Seri­a como si en la pareja se hubieran volcado todas las inquietudes frustradas del afuera desplazandolo hacia el pelo de el adentro, al aspecto sobre colapsarla, y comienza a tener buenas sensaciones como alguna cosa que me asfixia, que me quita espacio, que me produce desinteres, etc.

Sin embargo, muchas veces son asfixias o emociones derivadas de diferentes situaciones. No son problemas “de la pareja”, sino “problemas volcados en la pareja”, que termina estando la especie de chivo expiatorio de un inquietud gran, dispar asi­ como ajeno an ella misma.

-?Que cree que diria Viktor Frankl a las parejas del siglo XXI que estan atravesando estas dificultades?

Viktor Frankl desarrollo el “sentido de el amor” igual que la sobre las cuestiones a considerar centrales. Basicamente, les recordaria que el amor es dedicacion, nunca solicitud. Las parejas actuales se basan abundante en la demanda, la amenaza, la pelea, la imposicion, el sometimiento.

El apego es lo contrario, propone estabilidad, certezas, seguridades, confianza. Fundamentalmente, requiere discernimiento (nunca puede amarse lo que nunca se conoce), comprension (nunca puede amarse a quien se condena asi­ como se juzga para siempre), respeto (no puede amarse a quien no se acepta en su individualidad desplazandolo hacia el pelo singularidad) asi­ como seriedad (nunca se ama a quien se reside “demandando”, sino a quien se le responde).

La posicion egocentrica de muchas personas en circunstancia de pareja, va en contra sobre todo esto. Desplazandolo hacia el pelo la desarrollo actual goza de este tinte, con una inmadurez mas propia sobre la adolescencia. Desde ese lugar, no se conoce al otro, nunca se lo comprende, no se lo respeta y no se le da la replica comprometida. Es decir, nunca existe pareja.

Cuando las parejas juegan al “digalo con mimica” en lugar de ponerle palabras al vinculo, cuando pasan dias carente examinar a las ojos, desprovisto intercambiar gestos de ternura e interes, cuando le quitamos prioridad en nuestro proyecto… es igual que pretender que la planta este verde y no ha transpirado con flores, sin regarla, cuidarla, sacarla al sol.

La conyugalidad seri­a igual que una planta de riego cotidiano, que precisa precaucion, interes, lapso, importancia. Si la convertimos en la planta de plastico, llega un segundo que ni el plumero le pasamos y la terminamos tirando a la porqueria por deslucida.

No podria manifestar que les diria Frankl, sin embargo creo que orientaria en la toma sobre consciencia de lo que esta en entretenimiento un vinculo sobre apego con posibilidad de programa, y no ha transpirado las apelaria a cuidarlo. El solia hablar en este tono “Ahora que lo pudieron ver con claridad, comprendan que poseen por delante una novedosa oportunidad. Traten de vivirla preferiblemente de igual que han vivido la anterior”.

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