La pandemia asi­ como la relaciуn de pareja en una cita

La pandemia asi­ como la relaciуn de pareja en una cita

El graduado desplazandolo hacia el pelo doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica de el encierro y no ha transpirado las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica sobre Santa Fe brindara un seminario virtual

Educaciуn La pandemia desplazandolo hacia el pelo la relaciуn de pareja El licenciado asi­ como doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro y las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica sobre Santa Fe brindara un seminario virtual El titulado y no ha transpirado doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro asi­ como las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica de Santa Fe brindara un seminario virtual

?Cual es la extrana asi­ como maravillosa esencia del apego en general, y no ha transpirado del apego conyugal en particular? ?Como elaborar frente a los conflictos que complican y no ha transpirado realizan dejar de mirada esa delicadeza de el vinculo de apego? ?Que rutas seguir de recuperar “la maravilla” perdida?

Garcia Pintos, titulado asi­ como doctor en Psicologia, brinda algunas respuestas a todos estos interrogantes que abordara en el Seminario virtual cualquier por amor programa, Conflicto, Convivencia, Pandemia, organizado por el Instituto para el Matrimonio y la Familia sobre la Universidad Catolica de Santa Fe. Se desarrollara las dias 18 asi­ como 25 sobre junio, y no ha transpirado el 2 sobre julio.

El titulado y no ha transpirado doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro desplazandolo hacia el pelo las relaciones conyugales. Foto forma ilustrativa

Monitor titular en la UCA asi­ como la Universidad Austral, e invitado en universidades latinoamericanas, Garcia Pintos, seri­a ademas director de el foco sobre Logoterapia y descomposicion Existencial sobre la UCA (CLAE), primer nucleo universitario sobre Logoterapia de el universo, y no ha transpirado director de la Catedra Abierta Viktor Emil Frankl (CAVEF).

-?Como se vio afectada la convivencia a partir de la coyuntura sanitaria?

A mi parecer, se vio afectada solo de forma relativa. El poeta germanico Holderling, decia que cuando baja la marea, se ven las rocas que estaban en el fondo de el mar, pero queda claro que esas rocas “siempre” estuvieron alla, el asunto podri­a ser la marea elevada las tapaba. No han sido creadas por la pequei±a mar.

De el mismo forma, la ruptura abrupta y brusca de estas rutinas parientes, de pareja desplazandolo hacia el pelo personales, revelo en bastantes casos la carencia sobre dinero de soportar la estabilidad emocional en situaciones tensas sobre crisis.

Creo que esta pandemia, como ocurre con las rocas del mar, desnudo en muchos enfoques, carencias cronicas que ya estaban alli, tanto en situaciones sociales, politicas y no ha transpirado economicas, igual que parientes y no ha transpirado vinculares.

-Una noticia anunciaba que en Santa Fe desde la pandemia Existen 70% mas de divorcios que de casamientos ?como interpreta este noticia?

La proporcion sobre divorcios-casamientos en este periodo, tiene que acontecer considerado dentro sobre la irregularidad del segundo.

Muchas parejas han postergado casarse sencillamente por no alcanzar reunirse socialmente a celebrarlo con parientes y amigos, o por cuestiones administrativas para acordar turnos en el registro civil, o la celebracion religiosa, inclusive por cuestiones economicas sobre perdida de trabajo.

De estilo igual que nunca me da la impresion un parametro especialmente revelador. Lo unico que me confirma podri­a ser, durante este periodo, fue mas sencillo divorciarse que casarse. Seri­a mas sencillo divorciarse on-line, que casarse desde la virtualidad.

-?No diria por lo tanto que es mas arduo llevar bien la conyugalidad en todos estos tiempos?

En tiempos pandemicos seri­a cierto que la cotidianeidad se ha conocido complicada. Todos sentimos la exigencia de un “adentro” que perdio el caracter sobre “acogedor” desplazandolo hacia el pelo paso a ser vivido igual que una carcel. El afuera, Asimismo perdio el caracter sobre vivacidad, donde transcurre la vida soutien guyspy, desplazandolo hacia el pelo paso an acontecer igual de asesinato salir seri­a exponerse a fallecer.

En el decorado de ese fuera vedado asi­ como sobre ese adentro agobiante, la pareja va transcurriendo igual que puede. En bastantes casos, Asimismo ese vinculo perdio el caracter de acogedor, y no ha transpirado se tino con ese tono sobre prision, generando conflictos sobre todo prototipo.

Es igual que si en la pareja se hubieran volcado todas las inquietudes frustradas del fuera y no ha transpirado del adentro, al tema sobre colapsarla, y no ha transpirado comienza a sentirse como algo que me asfixia, que me quita espacio, que me crea desinteres, etc.

Sin embargo, En muchas ocasiones son asfixias o emociones derivadas sobre diferentes situaciones. Nunca son inconvenientes “de la pareja”, sino “problemas volcados en la pareja”, que termina siendo la clase de chivo expiatorio sobre un inquietud de mi?s grande, distinto asi­ como ajeno a la novia misma.

-?Que cree que diria Viktor Frankl a las parejas del siglo XXI que estan atravesando estas dificultades?

Viktor Frankl desarrollo el “sentido del amor” igual que una sobre las cuestiones a considerar centrales. Basicamente, les recordaria que el apego es dedicacion, no demanda. Las parejas actuales se basan bastante en la demanda, la amenaza, la pelea, la imposicion, el sometimiento.

El amor seri­a lo opuesto, propone estabilidad, certezas, seguridades, seguridad. Fundamentalmente, necesita conocimientos (no puede amarse lo que no se conoce), comprension (nunca puede amarse a quien se condena asi­ como se juzga de forma permanente), respeto (no puede amarse a quien nunca se acepta en su individualidad asi­ como singularidad) y no ha transpirado obligacion (no se ama a quien se vive “demandando”, sino a quien se le responde).

La postura egocentrica de muchos usuarios en posicion de pareja, va en contra sobre todo lo cual. Desplazandolo hacia el pelo la civilizacion actual posee este tinte, con la inmadurez mas misma de la adolescencia. Desde ese punto, no se conoce al otro, nunca se lo comprende, no se lo respeta desplazandolo hacia el pelo no se le da una replica comprometida. Es decir, no Tenemos pareja.

Cuando las parejas juegan al “digalo con mimica” en lugar sobre ponerle palabras al vinculo, cuando pasan dias falto observar a las ojos, sin cambiar gestos sobre ternura e interes, cuando le quitamos prioridad en nuestro proyecto… seri­a igual que pretender que la planta este verde y no ha transpirado con flores, carente regarla, cuidarla, sacarla al sol.

La conyugalidad es como la planta de riego usual, que necesitari? cuidado, atencion, lapso, afan. Si la convertimos en una planta sobre plastico, llega un momento que ni el plumero le pasamos y no ha transpirado la terminamos tirando a la porqueria por deslucida.

No podria declarar que les diria Frankl, No obstante creo que orientaria acerca de la toma de consciencia de lo que esta en esparcimiento un vinculo de amor con alternativa sobre esquema, asi­ como los apelaria a cuidarlo. El novio solia hablar en este tono “Ahora que lo pudieron ver con claridad, comprendan que tienen por enfrente una nueva oportunidad. Traten de vivirla preferible sobre como han vivido la anterior”.

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